Pensando Nisso

É curioso quando estamos com conhecidos em um elevador e, quando entra mais pessoas, instala-se, subitamente, um silêncio total… O pior é que dá uma vontade danada de rir (será que sou o único?)!

Para acabar com essa “guerra fria” entre estranhos no elevador e o clima fúnebre que às vezes se instala, vejam estas dicas do Por Email de como parecer louco no elevador! Afinal, uma brincadeirinha inocente com alguém na subida de 20 andares é super saudável!

Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

Para essa é preciso de certo treinamento na “velocidade manual”. Afinal, vai perder toda a graça se a pessoa virar para o lado e ver você chegando perto com a mão… O tapinha é no ombro, hein!

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Também há a possibilidade de, ao invés de sorrir, ficar com cara de bravo e sair apertando todos os botões descontroladamente e finjindo que leva choque em todas as vezes. Por fim, cair no chão simulando uma convulsão.

Se ofereça para apertar os botões para os outros (”Qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

E depois, quando a pessoa falar que você apertou errado, finja que não a escuta!

Segure a porta do elevador e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

Essa até que é legalzinha, mas pode ser que realmente você consiga um amigo sem querer…

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

Mas é pra dar um grito, mesmo, de arrepiar os cabelos! KKKKKKKK

Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

Isso não é se passar por louco, é se passar por membro de uma equipe de assaltantes que está analisando os detalhes do prédio para entrar pelo telhado do prédio saltando de um helicóptero…

Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

E fica mais legal ainda colocar um relógio dentro que realmente faz tique-taque!

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Para incorporar a personagem melhor, também pode anunciar a subida/descida dos andares: “Atenção, senhores passageiros: estamos indo para o oitavo andar”.

Pergunte: “Você sentiu isso?”

Prepare-se para o caso de a pessoa ter sentido…

Quando a porta do elevador se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

E complemente: “Isto é, se não parar entre um andar e outro e termos que esperar 40 horas para sair, como aconteceu um caso…” e aterrorize as pessoas do elevador com a história do sujeito que ficou preso no elevador.

Mate moscas que não existem.

Ou baratas, aranhas, abelhas, percevejos…

Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

Não se assuste se alguém disse: “Eu também”.

Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

Essa é uma manobra arriscada!

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”

KKKKKKKK

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

Dependendo de quem estiver no elevador, ainda pode complementar: “Gut gut! Coisinha mais linda! Gracinha!” e, violentamente, começar a socar a pasta/bolsa contra a parede do elevador.

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

E complemente com a simulação da convulsão depois de um tempo!

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Se tiver crianças no elevador você pode receber uma proposta de emprego dos pais!

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

E quando a porta for abrir e fechar, faça barulhos daquelas portas pressurizadas que aparecem nos filmes de ficção científica.

Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

Muito cuidado! Dependendo do tipo de pessoa, você pode ouvir um pedido para conferir em um “lugar mais reservado”!

Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão do elevador e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

E esconda o giz para não ter a possibilidade de a pessoa o tomar de sua mão e também demarcar seu território!