Lembra do gatinho viciado em pirulito? Esse daí conseguiu ser mais doidão!
Arquivos para a Categoria 'Humor'
Semancol
Indicações. Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…
Contra-Indicações. Não há. Um pouco de Semancol provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais. Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.
Chá de Sumiço
Indicações. Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações. Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dias de provas de Matemática ou Física.
Efeitos colaterais. Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “Onde raios você se meteu???”.
Esquecil
Indicações. Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações. Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais. Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil que alegaram intenção de votar no Lula.
Ficabonzin
Indicações. Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações. Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais. Maridos que usam Ficabonzin em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
CTRL+ZOL
Indicações. Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações. Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais. A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina.
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento…Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido..
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou
pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele
podia, também…
Irmã Maria - E então?….
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, PERVERTIDO(A) !!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR … AGORAAAAAAAAAA!!!!!
Cliente: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
Suporte: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
Cliente: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
Suporte: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
Cliente: “Cinco estrelinhas.”
Cliente: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
Suporte: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?”
Cliente: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
Suporte: “Que modelo é ?”
Cliente: “É uma Hewlett-Packard.”
Suporte: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
Cliente: “É bege.”
Suporte: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
Cliente: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
Suporte: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
Cliente: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
Cliente: E agora o que eu faço ?
Cliente: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!”
Suporte: “Em que posso ajudar ?”
Cliente: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
Suporte: “OK, qual é o problema ?”
Cliente: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?”
Cliente: “A Internet também abre aos domingos ?”
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
Suporte: “o que tem do lado direito da tela ?”
Cliente: “uma samambaia !”
Suporte: silêncio…
Fonte: Blog do yogodoshi.
Descubra porque os homens morrem cedo (clique para ampliar).
