Você, “cristão” mais fervoroso, antes de perder seu precioso tempo com um comentário impensado, vá até sua estante, pegue sua Bíblia e veja que está tudo lá.

Lá vem a bola

Salto ornamental

Bola na cara

Chute na face + língua de fora

Ataque furtivo: bunda na face

Esse ficou famoso

Um extra

E com você? já aconteceu algo do gênero?

Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa!

Clique para ampliar

Coragem - uma característica de poucos…

Esse é o curioso macaco probóscis,  dos mangues de Bornéu, na Indonésia. Ele tem de 70 a 80cm, sem contar a cauda, que pode chegar a 75cm.

É vegetariano, se alimentando basicamente de brotos e folhas tenras. É bastante pacífico e sociável constituindo durante o dia grupos de cerca de 20 indivíduos. À noite formam grupos maiores. Mas não se engane com os números, esse animal está em extinção.

A marcante característica desse animal é o grande, bulboso e saliente nariz, que os machos têm, que pode chegar até aos 10cm.  Isso é algo como 14% do próprio corpo! Para seguri a proporção, um humano de 1,80cm teria que ter um nariz de quase 30cm!! É tão desproporcional que ele precisa segurar o nariz para cima para poder comer.

Atualmente a melhor do Truck Bearing Kibble.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..

Vi no excelente Peramblogando.

“Homem com TPM detesta até carinho no pinto”! uhahuauhahua

Lá fora já fizeram várias paródias e, desconfio, não demora muito para os brasucas começarem a fazer seus próprios “beatbox com careta”. Se você que está lendo estas linhas e vai ver o vídeo fizer e ficar legal, pode mandar para o Pensando Nisso que publico!

Vi no Xlab.

Um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.’Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha
esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto
porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e
convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das
que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela
quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para
analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do
boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda.

Indicações. Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-Indicações. Não há. Um pouco de Semancol provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais. Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

Chá de Sumiço

Indicações. Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações. Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dias de provas de Matemática ou Física.

Efeitos colaterais. Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “Onde raios você se meteu???”.

Esquecil

Indicações. Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações. Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais. Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil que alegaram intenção de votar no Lula.

Ficabonzin

Indicações. Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações. Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais. Maridos que usam Ficabonzin em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

CTRL+ZOL

Indicações. Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações. Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais. A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento…Irmã Léia: – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: – É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria – Não está funcionando.
Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido..
Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou
pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!!
Irmã Léia: – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria – Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele
podia, também…
Irmã Maria – E então?….
Irmã Léia: – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, PERVERTIDO(A) !!!!  E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR … AGORAAAAAAAAAA!!!!!

Cliente: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

Suporte: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?”
Cliente: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
Suporte: “Que modelo é ?”
Cliente: “É uma Hewlett-Packard.”
Suporte: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
Cliente: “É bege.”

Suporte: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
Cliente: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
Suporte: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
Cliente: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
Cliente: E agora o que eu faço ?

Cliente: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!”

Suporte: “Em que posso ajudar ?”
Cliente: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
Suporte: “OK, qual é o problema ?”
Cliente: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?”

Cliente: “A Internet também abre aos domingos ?”

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
Suporte: “o que tem do lado direito da tela ?”
Cliente: “uma samambaia !”
Suporte: silêncio…

Fonte: Blog do yogodoshi.

Isso me lembrou o maníaco dos seios!

Esse realmente ultrapassou todas as expectativas de como se passar por louco no elevador!

em inglês

vi no OMEdI

Essa menina me lembrou o bebê de Mandando Bala que dormia quando ouvia Heavy Metal.

fonte: spassdrodge

E, como todo corno, é sempre o último a saber!

Via Estagiando.

O que sobrou foi esse funk! Muitooo engraçado! huauhahuahua

• Fingir naturalidade durante um exame ginecológico;
• Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo;
• Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos;
• Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido;
• Rasgar a meia na entrada da festa;
• Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo;
• Chorar no banheiro e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo;
• Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual (…);
• Nunca saber se é para dividir a conta ou se é para ficar meiguinha;
• Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

direto do 100nexos

Quem, por algum motivo astro-físico-galático-místico-desconhecido, ainda não viu Chaves, se assistir a este trailer de Chaves – Terror na Vila vai pensar que realmente é um filme de terror!

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Autoridades do condado de Wood (Wisconsin Rapids, EUA) afirmaram nesta semana que um acidente de helicóptero em Oklahoma foi causado por uma abelha que, dentro da cabine, picou o piloto.

O deputado Ted Ashbeck disse que o helicóptero estava baixo no momento da picada e que o piloto não se feriu quando a cauda do aparelho bateu no chão, na sexta-feira (11). O helicóptero ficou bastante danificado.

Segundo Ashbeck, o piloto estava pulverizando uma área cheia de abelhas quando uma delas foi sugada para dentro do helicóptero. O inseto então picou Terry Solf, 65, fazendo com que ele se distraísse e causando o acidente. Não havia mais ninguém a bordo além do piloto, que voa há 30 anos.

. . .

Fontes informam que a abelha acusada já procurou o escritório de advocacia do Barry e foi aconselhada a não prestar quaisquer declarações.

fonte: G1

Via Tá Fixe.

Nesta segundona recebi por e-mail uma mensagem muito legal, bem otimista, daquelas que levantam difunto da cova e o fazem pensar que ainda está vivo! Mensagem esta que compartilho com os amigos Pensadores!

Foi demitido?

Ótimo! Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer pessoas, procuras novos empregos… Diga não à rotina!

Está devendo para meio mundo?

Excelente! Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso tudo vai mudar!

Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?

Ótimo! É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra. Beleza, né?

Seu computador pifou de vez?

Maravilha! Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio e internet, e-mail, vírus… Ah, que paz!

Bateu o carro?

Que bom! Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora para dar uma geral! O seguro paga! Ah, você não tem seguro? Melhor ainda! Já pensou no dinheirão que economizou desde que comprou o carro?

Perdeu sua carteira com todos os documentos?

Ótimo! A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la era esse, mesmo, né? Quanto aos documentos, melhor ainda: é sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar sempre atualizado!

Levou bronca do chefe?

Que ótimo! Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!

Via Estagiando.

Com muita Testosterona!